¿Está usted por exceso de su hijo?

¿Alguna vez te has preguntado si estás abusando de tu hijo? Como padres, queremos estar allí para ayudar a nuestros hijos tanto como podamos y para darles las cosas que no hemos tenido como niños. Queremos asegurarnos de que se satisfagan sus necesidades y de que les brindemos las mejores circunstancias posibles para ayudarles a crecer y ser saludables y felices.

Y, sin embargo, un creciente cuerpo de investigación indica que cuando los padres deben hacer mucho, especialmente cuando hacen cosas por los niños que deberían aprender a hacer por sí mismos, en realidad podemos estar causando daño. Las consecuencias de un exceso de niños no son bonitas: la investigación muestra que el exceso de egoísmo conduce al egocentrismo, la codicia y la falta de voluntad para responsabilizarse por las acciones, por mencionar solo algunos de los rasgos desagradables que se observan en niños y adultos que recibieron demasiado. muy a menudo

Una de las razones por las que podemos estar viendo un aumento en el exceso de niños es que, en general, somos más ricos que las generaciones anteriores. Los padres que estaban criando niños pequeños hace 50 años, por ejemplo, no crecieron con los recursos que hoy tienen los padres de niños pequeños, dice David Bredehoft, Ph.D., profesor emérito en la Universidad de Concordia, St. Paul, MN. Y los padres que viven en los Estados Unidos y otras naciones desarrolladas también están mucho mejor que los de los países más pobres. "Estamos viviendo en una época de abundancia", dice el Dr. Bredehoft. "Incluso nuestras familias más pobres están mejor que, digamos, una familia que vive en una choza en África".

¿Qué es el exceso?

Antes de que podamos evaluar si estamos o no sobrepasando a nuestros hijos, es útil saber exactamente lo que califica como exceso. En su libro "¿Cuánto es demasiado? Criar niños simpáticos, responsables y respetuosos, desde niños pequeños hasta adolescentes, en una época de indulgencia excesiva" que fue co-escrito con Jean Illsley Clarke, PhD y Connie Dawson, PhD, el Dr. Bredehoft y sus co-autores identifican tres tipos de excesos: dar a los niños demasiado (juguetes, actividades, etc.); sobre la crianza (hacer algo por su hijo que debería estar haciendo por sí misma); y una estructura suave (no tener reglas, no hacer cumplir las reglas o no exigir que los niños hagan tareas). El exceso puede tomar la forma de uno o una combinación de estos tipos.

Algunos otros datos interesantes sobre la indulgencia, según los autores de Cuánto es demasiado:

• Es más común hoy que nunca.
• Viene de un buen corazón: un padre que quiere hacer lo mejor para su hijo.
• Puede dañar a los niños haciéndolos fracasar y puede causar dolor.
• No se trata solo de demasiados juguetes o demasiados privilegios, también puede ser demasiada atención y muy pocos límites.
• Puede suceder a cualquier nivel de ingresos, no es solo algo que hacen las familias ricas.
• Puede identificarse y cambiarse, e incluso los adultos que se excedieron en la indulgencia pueden recuperarse.

¿Está usted por exceso de su hijo?

El Dr. Bredehoft y sus colegas desarrollaron una herramienta, llamada Prueba de Cuatro, para ayudar a los padres a determinar si están siendo demasiado indulgentes con sus hijos. Estas son las cuatro preguntas que debes hacerte:

1. ¿Se interpone en la tarea de desarrollo de un niño? "Por ejemplo, si un padre lleva a su hijo de 4 años a la escuela preescolar, es probable que ese niño necesite más atención que sus compañeros en su clase", dice la Dra. Bredehoft.
2. ¿Utiliza una cantidad desproporcionada de recursos familiares? Cuando le da cosas a su hijo, ya sea por tiempo, dinero, energía u otra cosa, ¿le está dando a su hijo mucho más de lo que puede o puede pagar y al mismo tiempo ahorra menos para otras necesidades familiares?
3. Cuyas necesidades estas satisfaciendo? ¿Está haciendo lo que está haciendo por usted o por su hijo?
4. ¿Agota o daña a los demás de alguna manera?

Cómo la indulgencia puede dañar a los niños

Los padres que pueden ver sus conductas de crianza identificadas en cualquiera de las anteriores pueden querer echar un vistazo a lo que pueden hacer para cambiar las cosas. Aparte del hecho de que vivir con un niño demasiado indulgente a menudo puede ser desagradable, por decir lo menos, los riesgos de una indulgencia excesiva incluyen a los niños que tienen problemas con lo siguiente: aprender a esperar para obtener algo que desean (gratificación diferida), no ser el centro constante de atención, cuidándose, asumiendo responsabilidades, y sabiendo lo que es suficiente.

La indulgencia también puede hacer que los niños sean ingratos. Dice el Dr. Bredehoft, si el niño rompe o pierde un juguete o una pertenencia y los padres reemplazan los artículos de inmediato, pierden la oportunidad de trabajar duro para reemplazarlo y sentirse bien consigo mismos por haber alcanzado una meta. No solo eso, los niños demasiado indulgentes son menos capaces de retrasar la gratificación, y eso lleva al materialismo y la ingratitud.

En Making Grateful Kids: La ciencia de construir personajes por Jeffrey J. Froh y Giacomo Bono, los investigadores estudiaron a más de 1,000 estudiantes de secundaria pública entre las edades de 14 y 19 años y encontraron que los adolescentes materialistas consideraban que las posesiones materiales eran centrales para su felicidad, tenían calificaciones más bajas, tenían más envidia de los demás y estaban menos satisfechos con sus vidas. Los adolescentes que se enfocaban en la gratitud y no en las cosas materiales, por otro lado, tenían calificaciones más altas, tenían menos envidia de los demás, estaban más motivados para ayudar a los demás y eran más felices.

El exceso puede incluso influir en los objetivos de los niños en la vida. De acuerdo con el Dr. Bredhehoft, su investigación ha demostrado que los niños excesivamente aspirados aspiran a alcanzar objetivos de vida como el dinero, la fama y la afluencia de la imagen. Los objetivos que aspiraban a los menos incluían cosas como tener una relación significativa con alguien, experimentar un crecimiento personal y contribuir a su comunidad o sociedad.

Cómo protegerse contra (o detener) la indulgencia

Entonces, ¿qué pueden hacer los padres para protegerse contra la indulgencia o para dejar de hacer demasiado por su hijo? Aquí hay algunas sugerencias del Dr. Bredehoft:

En ¿Cuánto es demasiado?, los autores presentan una representación visual extremadamente útil de los estilos de crianza de los hijos que llaman "Nurture Highway". La "carretera" estructura las formas de cuidar a un niño en las siguientes seis categorías: atención abusiva, atención condicional, atención asertiva, atención de apoyo, indulgencia excesiva y negligencia. Los dos tipos de atención que son los mejores son asertivos y de apoyo, y ambos se representan como si estuvieran en la carretera. La condicional y la indulgencia excesiva se representan como si estuvieran en el hombro, y el cuidado abusivo y la negligencia están en las zanjas a ambos lados de la carretera. (La atención abusiva sería gritarle al niño por pedir el juego y la negligencia sería comprarlo sin ser consciente de que el niño ya está gastando demasiado tiempo en los videojuegos).

Los autores presentan ejemplos, como un niño que pide un nuevo videojuego costoso, y muestran que las diferentes respuestas son: decir que un niño puede tener el juego si deja de mendigar (condicional) o comprar un juego aún más caro (indulgencia excesiva). Se corregirá para estar de vuelta en la carretera. En este ejemplo, las mejores opciones son ir a la tienda y dejar que el niño la tenga si no es violento y si el padre decide que el niño ya no tiene demasiados juegos y puede permitírselo (asertivo) o decirle el niño dice que si obtiene este juego, no habrá juegos para su cumpleaños o Navidad y será amoroso, sino que le pedirá al niño que se asegure de que esto es lo que quiere antes de comprarlo (de apoyo).

Algunas otras estrategias para probar:

• Dar a los niños quehaceres Asignar tareas cotidianas a los niños, como recoger sus cosas o ayudar a limpiar los platos (cosas que incluso los niños más pequeños pueden hacer) les brinda a los niños muchos beneficios, entre ellos desarrollar la autoestima y enseñarles a pensar en los demás. Y si las asignaciones están ligadas a las tareas domésticas, puede ayudar a enseñar a los niños el valor del dinero y lo que significa trabajar por ello.
• Establecer expectativas de gratitud. Hágale el hábito de decir gracias cuando le prepare una comida, llévelo a una actividad o déle ropa limpia. Dígale que escriba notas de agradecimiento cuando reciba regalos o si alguien hace algo bueno por él. Una vez que se ponga en la práctica de decir gracias por las rutinas diarias, eventualmente se hará de forma automática.
• Enséñale a cuidar sus cosas. Si pierde o rompe algo porque fue descuidado, déjala hacer tareas adicionales en la casa para reemplazarlo.
• Involucrar a toda la familia en proyectos de caridad o servicio. Ayude a hacer sándwiches en una iglesia, ayude a limpiar un parque local o donar artículos viejos y viejos para refugios familiares. Hay muchas ideas sobre las formas en que los niños pueden ser voluntarios y su hijo aprenderá acerca de las necesidades de los demás (y estará más agradecido por lo que tiene) a medida que se convierte en una persona caritativa.
• Empieza pequeño. Una vez que haya identificado los tipos de cosas que puede hacer, evite que su hijo se exceda, comience por cambiar un área a la vez. Por ejemplo, si su hijo tiene una planificación excesiva o está sobre alimentado o no tiene suficiente estructura, comience a hacer cambios lentamente.Por ejemplo, si se ha relajado acerca de la hora de acostarse, establezca un horario no negociable y solo haga concesiones para eventos especiales ocasionales. Si ha estado comprando juguetes adicionales para su hijo para compensar el hecho de trabajar hasta tarde muchas noches, elabore un plan diferente para pasar tiempo juntos y concentrarse menos en cosas materiales.

Una vez que comience a hacer cambios para ayudar a su hijo a ser más independiente, responsable y concentrado en la familia y los amigos (en lugar de en las cosas materiales), comenzará a ver a un niño que es más seguro, amable, bueno para hacer amigos, no malcriado., orgullosa de sí misma, y ​​feliz.