5 terribles consejos de intimidación

La mayoría de las personas tienen buenas intenciones cuando ofrecen consejos para lidiar con una situación de acoso escolar. Pero a menos que estén capacitados en la prevención del acoso o que hayan experimentado el acoso de primera mano, sus consejos pueden parecer triviales o fuera de contacto.

Por ejemplo, muchas personas ofrecen muchos consejos de tipo cliché como: "Mantén la barbilla levantada", "No dejes que te deprima" o "Esto también pasará". Mientras tanto, otras personas ofrecen consejos que No solo es peligroso, sino también francamente incorrecto. Y seguir sus consejos podría hacer que usted o su hijo se lastimen o se metan en problemas.

Hacer frente a la intimidación es complicado, ya que lo es sin lanzar malos consejos a la mezcla. Aquí hay cinco cosas que la gente suele decir cuando descubren que su hijo está siendo acosado. Asegúrate de no seguir este consejo. Hacerlo puede empeorar su situación.

"Devolverle el golpe"

Los padres de los niños de la escuela primaria a menudo utilizan este consejo. Pero responder a un niño con el comentario "devolverle el golpe" no solo es peligroso e inefectivo, sino que es el epítome de la pereza de los padres. Decirle a un niño que le devuelva el golpe sin hablar de lo que está pasando es el peor tipo de cepillado que un padre puede darle a un niño. En su lugar, hable con su hijo sobre lo que está sucediendo. Averigüe qué está haciendo el acosador e intercambie ideas sobre la mejor manera de abordar la situación. Luego, hable con el director o maestro sobre lo que está experimentando su hijo. Averigüe qué pretende hacer la escuela para hacer que la escuela sea más segura para su hijo.

Si bien no se recomienda golpear a otro niño, esto no significa que su hijo no deba defenderse contra un acosador. Una buena clase de autodefensa puede mostrar a los niños cómo desviar o bloquear golpes, cómo quitar el agarre de alguien de su muñeca y cómo salir de otras situaciones. Pero no es un buen consejo para alentar a un niño a pelear contra alguien que probablemente sea más grande y más fuerte. Tenga en cuenta que el acosador puede querer una pelea y estará preparado para algo así. En cambio, enséñele a su hijo cómo enfrentar a un acosador de manera productiva y significativa.

Por último, decirle a un niño que golpee a otro niño tiene consecuencias. No tiene idea de hasta dónde lo llevará su hijo. Por ejemplo, podría ser suspendido o expulsado de la escuela o podría presentar cargos de agresión en su contra si va demasiado lejos. Y, en casos extremos, algunos niños han tomado represalias al confrontar a los niños que los acosaban con armas o armas. Asegúrese de que le está enseñando a su hijo alternativas saludables para enfrentar el acoso escolar.

"Ignoralo"

Si bien es un buen consejo rehusarse a reaccionar cuando un acosador dice o hace algo, su hijo no debe fingir que el acoso no está ocurriendo. En su lugar, necesita contarle a un adulto, un maestro o un entrenador lo que está sucediendo. Recuerda, la intimidación es sobre poder y control. Si un abusador puede silenciar a su hijo, entonces el abusador tiene mucho poder sobre la vida de su hijo.

En lugar de decirle a su hijo que ignore la intimidación, enséñele cómo responder al agresor de manera saludable. Una forma en que puede hacerlo es controlar su respuesta. Por ejemplo, no tiene que creer las mentiras que el matón dice sobre él. Él no es un perdedor, un nerd o cualquier otra etiqueta negativa que un matón usa. Además, él no tiene que abrazar el pensamiento de la víctima. Anime a su hijo a replantearse su pensamiento acerca del acoso escolar, pero no pretenda que no existe. Él tiene que enfrentarlo de frente para poder enfrentar efectivamente el acoso escolar.

"No seas un tattletale".

Cuando alguien responde a una víctima de acoso escolar con esta respuesta, está enviando varios mensajes. Primero, le están diciendo al niño que denunciar el acoso escolar es algo malo.En segundo lugar, están comunicando una falta de interés en ayudar a resolver el problema dándole al niño un repaso. En cambio, los niños necesitan que se les enseñe la diferencia entre hablar y reportar. Se necesita valor para denunciar el acoso escolar y los niños deben saber que es aceptable hablar de ello con los adultos.

Además, los maestros deben ser especialmente conscientes de los mensajes negativos que envían cuando no responden a las quejas de acoso. Para fomentar un ambiente de aprendizaje productivo en la escuela, la intimidación debe abordarse de manera inmediata y eficiente. Esperar que los niños lidien con los problemas de acoso por cuenta propia afecta el entorno escolar completo.

Por último, como padre, debe evitar llamar a su hijo un tattletale cuando le llame la atención, especialmente cuando se trata de la intimidación de hermanos. Si le dice a su hijo con regularidad que él está siendo un chiflado, eventualmente dejará de comunicarse con usted sobre los grandes problemas de su vida. Nunca querrá sofocar la línea de comunicación que tiene con su hijo. Incluso si cree que podría resolver los problemas por su cuenta, tómese el tiempo para escuchar sus quejas.

"Obtener incluso."

Contrariamente a lo que las personas pueden decirle, vengarse o buscar venganza nunca hará que usted o su hijo se sientan mejor. En cambio, la venganza los dejará a ambos sintiéndose vacíos y deprimidos. La mejor manera de hacerlo es enfocarse en lo que su hijo puede controlar, como su respuesta al acoso escolar y cómo va a abordar la situación.

Muchas veces los padres recurren a las redes sociales para compartir las experiencias de sus hijos con el acoso escolar. Pero esto es lo peor que puedes hacer. No solo está haciendo vergüenza pública a la par con la intimidación en sí, sino que también victimiza a su hijo nuevamente al hacer pública una situación muy embarazosa. También lo prepara para más intimidación. Otros niños pueden unirse al acoso escolar una vez que ven que se produce una reacción tan intensa.

En su lugar, mantener la intimidación en perspectiva. Pasar demasiado tiempo obsesionado con lo que el agresor le hizo a su hijo pone su atención en el agresor en lugar de su hijo. Trate de mantener conversaciones regulares con su hijo y determine cómo se siente. Luego, tome medidas para ayudarlo a ir más allá de la intimidación.

Eventualmente, incluso puedes hablar con él sobre perdonar al acosador. El perdón no solo crea resiliencia, sino que también le permite a su hijo recuperar su poder en la situación. Recuerde, el perdón es una opción y le permite a su hijo dejar de lado los aspectos negativos de la situación y seguir adelante.

"Combatir el fuego con fuego."

En otras palabras, lo que la gente sugiere es que su hijo intimide al agresor. Esta sugerencia podría incluir desde avergonzar públicamente al acosador en Internet hasta difundir rumores. Algunos incluso pueden sugerir sub-dulce, publicar en las redes sociales o hacer que un amigo amenace o intimide al acosador. Si bien estas sugerencias pueden hacer que un agresor deje de atacar a su hijo, también lo convierten en un agresor. Pregúntese si realmente quiere que su hijo baje sus estándares al nivel de acosador.

En lugar de alentar a su hijo a convertirse en una víctima de acoso, ayúdelo a aprender cómo combatir el acoso escolar de maneras más saludables. Muchas veces los niños toman su experiencia de acoso y lo convierten en algo positivo. Por ejemplo, algunos niños iniciarán un grupo de apoyo para otros niños acosados. O bien, podrían encabezar una campaña de prevención del acoso escolar en la escuela.

Un ejemplo de un estudiante que hizo precisamente eso es Caitlin Haacke, quien desarrolló el Día de Post-It Positivo en su escuela. Después de ser acosada, en lugar de revolcarse en el dolor que sentía, fue a la escuela y puso notas Post-It con comentarios positivos y alentadores en el casillero de todos. De este solo acto nace un movimiento entero. Y, lo que es más importante, le permitió encontrar un propósito en la intimidación que experimentó. Ya no era una víctima, pero estaba usando lo que había experimentado para ayudar a otras personas.

"Hablarlo."

Algunas escuelas y empresas todavía piensan que poner al acosador y la víctima en la misma habitación es una buena idea. Pero la mediación nunca funciona debido al desequilibrio de poder que existe entre los dos.

Uno de los tres componentes principales de la intimidación es que el perpetrador tiene más poder que el objetivo. Intentar mediar o hablar solo dejará a la víctima más victimizada. Muchas veces, las víctimas de la intimidación tienen demasiado miedo de hablar y hablar sobre lo que realmente está sucediendo. Además, los acosadores usan la intimidación durante la mediación para silenciar a la víctima. Llegar a la verdad de lo que sucedió nunca saldrá en estos escenarios.

Si la escuela de su hijo sugiere una mediación, no permita que su hijo participe. Este paso no ayudará a su hijo y podría llevar a una mayor victimización. En cambio, sugiera que los administradores de la escuela hablen con la víctima, el acosador y los transeúntes por separado. De esta manera, su hijo tendrá la libertad de compartir su cuenta de lo que sucedió sin temor. Además, asegúrese de que se tomen medidas para proteger la privacidad y seguridad de su hijo. El miedo a las represalias es real.

Los administradores escolares tienen la responsabilidad ética, y en ocasiones legal, de mantener a su hijo seguro en la escuela. Asegúrese de que estén haciendo todo lo posible para no solo poner fin a la intimidación, sino también para mantener a su hijo a salvo de futuros incidentes.