Cómo navegar por las difíciles relaciones entre madre e hija

"Los adultos no significan nada para una madre. Un niño es un niño. Se hacen más grandes, mayores, pero ¿crecieron? ¿Qué se supone que significa eso? En mi corazón no significa nada". --Desde Amado, por Toni Morrison

Las relaciones entre suegras pueden obtener toda la prensa y las bromas, pero el conflicto entre madres e hijas es muy común. Muchas veces la raíz del conflicto es la madre cuyo corazón no reconoce que una hija ha "crecido". Cuando una madre no reconoce la edad adulta de su hija, puede ocurrir una ruptura familiar.

Las rupturas familiares que no se reparan pueden hacer que los abuelos se separen de sus nietos, una vez que nacen los hijos. Evitar el conflicto es casi siempre mejor que repararlo. Comprender algunas de las causas comunes de conflicto es el primer paso.

Moviéndose en diferentes direcciones

El problema: Una hija adulta se está moviendo hacia la independencia; Así, el movimiento primario está lejos de la madre. La madre a veces experimenta esto como una pérdida y hace esfuerzos para atraer a su hija. Al tratar de mantener viva la conexión madre-hija, la madre puede hacer preguntas que la hija ve como intrusivas, o dar consejos, que la hija interpreta como que interfieren. Deborah Tannen, autora de numerosos libros sobre la dinámica familiar, escribe: "Dadas las glándulas de mejora hiperactiva de las madres y los sensores de desaprobación hiperactiva de las hijas, la relación madre-hija es una relación de alto riesgo".

La solución: Siempre que sea posible, las madres deben expresar confianza en las elecciones de su hija. Este es un paso difícil para las madres por varias razones. Primero, es difícil dejar de lado la convicción de que la madre es la que mejor conoce. De hecho, las madres que son honestas consigo mismas admitirán que se han equivocado en muchas ocasiones. En segundo lugar, la mayoría de las madres son campeonas que se preocupan, y es difícil para ellas resistir el impulso de hacer sonar la alarma acerca de algunas de las cosas terribles que imaginan que suceden. De hecho, no hay forma de que las madres o cualquier otra persona aíslen a los miembros de la familia de la posibilidad de calamidad. La vida es un esfuerzo que toma riesgos. Si bien uno nunca debe asumir riesgos negligentes, las madres que advierten constantemente de un desastre inminente están equivocadas. Tampoco son muy divertidos para estar cerca.

Exceso de comunicación

El problema: Las relaciones femeninas tienden a basarse en gran medida en la conversación, en contraste con las relaciones masculinas, que a menudo incluyen mucha comunicación no verbal y a menudo se basan en actividades compartidas. Las relaciones que se basan principalmente en la conversación encuentran dificultades, tarde o temprano; Es la naturaleza humana decir algo que uno no debería. "Las mujeres tienden a hablar más y a hablar de temas más personales, por lo que esto nos da más oportunidades de decir algo incorrecto", dijo Tannen.

La solución: Algunos sugieren que las madres y las hijas deben tomar una página del libro de hombres y concentrarse en hacer las cosas juntos. La psicoterapeuta y autora Dorothy Firman están de acuerdo en que compartir actividades puede "disipar algunas situaciones tensas". Por otro lado, Firman señala que las actividades no siempre profundizan una relación como lo hace una buena conversación. "Pero la conversación debe ser respetuosa, cuidadosa, basada en el amor y la atención, y las dos personas deben descubrir si pueden llevar una conversación a un lugar de curación", dijo Firman. "Muy a menudo nos apegamos a expresar nuestro lado de la historia". Si las conversaciones terminan en dolor o enojo, ella aconseja volver a las actividades compartidas o marcar el diálogo.

Superando la distancia

El problema: Cuando las madres y las hijas están separadas por la distancia, surge un conjunto diferente de problemas. Las mujeres se comunican mejor cara a cara, ya que tienden a ser hábiles para captar el tono, el lenguaje corporal y otras señales. Cuando tienen que comunicarse por teléfono, correo electrónico, texto y otros medios, pueden experimentar más malentendidos, así como una pérdida general de cercanía.

La solución: Puede que no haya una manera perfecta para que las madres y las hijas separadas por la distancia se comuniquen, pero algunas opciones son mejores que otras. Facetime y Skype permiten a los usuarios observar la expresión facial, el lenguaje corporal y la calidad de voz. Ya sea que estén usando el teléfono o una función de video chat, las madres sabias hacen un recorrido mental antes de comenzar. ¿Cuáles son algunos temas de conversación seguros y qué temas se deben evitar?

La comunicación escrita tiene algunas ventajas sobre la conversación, ya que el mensaje de uno puede ser enmarcado más cuidadosamente. Tannen aconseja precaución con el correo electrónico: "No puedes saber cómo está yendo, y puedes estar frotando a alguien de manera incorrecta, y luego frotándolo más y más profundamente". Además, los correos electrónicos pueden guardarse y reproducirse. Los mensajes de texto son la principal forma de comunicación para muchas mujeres jóvenes, pero no funcionan bien para mensajes más largos. Usted termina "cambiando la frecuencia con la volubilidad", según Tannen, quien aconseja enviar muchas fotos como una forma rápida de conectarse. Las redes sociales como Facebook también pueden ser una buena manera de mantenerse en contacto, aunque Facebook tiene su propio conjunto de peligros.

La madre como jefa de comunicaciones.

El problema: En la mayoría de las familias, la madre es el conducto principal para difundir información a los miembros de la familia. Tannen llama a la madre la jefa de comunicaciones. Eso es una bendición mixta, ya que significa que es probable que se culpe a la madre por cualquier información errónea o malentendidos. Además, ella tiene que tomar muchas decisiones cruciales sobre a quién se le dice qué, una vez más, un área que está madura para el conflicto familiar.

La solución: Si es posible, las madres deben hacer que otros miembros de la familia se comuniquen directamente sin pasar por ella. Las madres pueden decir algo como: "¿Por qué no llamas a tu hermana? Creo que ella está en casa ahora". Los miembros de la familia que no les gustan las conversaciones telefónicas pueden emplear mensajes de texto, correos electrónicos, cartas o mensajes de Facebook.

Algunas madres se resisten a renunciar al rol de comunicadora principal porque disfrutan, consciente o inconscientemente, del sentido de importancia que transmite. "Muchas mujeres sienten que la cercanía es el Santo Grial de las relaciones y saber que la información personal es un signo de cercanía", dijo Tannen. "Renunciar a ese monopolio puede sentirse distante, como quedarse fuera (el mayor rechazo posible para las mujeres)". Es importante que estas personas se den cuenta de que una familia funcional encuentra formas de mantener a todos los miembros de la familia involucrados. Si la madre es la única fuerza que conecta a una familia, ¿qué sucede cuando muere? ¿Se derrumbará la unidad familiar?

La amenaza de otras relaciones

El problema: Los celos son una emoción humana demasiado común. Una madre puede no estar celosa de los compañeros de su hija, pero puede resentirse de las relaciones de una hija con su suegra, su madrastra, su tía u otras mujeres mayores. Dichas relaciones pueden percibirse subconscientemente como una amenaza para la relación madre-hija.

La solución: La conciencia del problema es el primer paso, pero desafortunadamente uno no puede disipar los celos por un simple acto de voluntad. Por otro lado, ayuda a analizar la situación, reconocer los sentimientos de celos y aplicar la lógica a la situación. Por ejemplo, una madre que ha aprendido que una madrastra ha recibido un regalo puede recordarse a sí misma todos los regalos que recibió en el pasado y reconocer que otras personas merecen estar en el extremo receptor ocasionalmente.