Hablando con los niños sobre la muerte

En algún momento, prácticamente todos los padres o tutores desearían que hubiera una manera de proteger para siempre al niño pequeño del dolor y sufrimiento de la vida para preservar su frágil sentido de la inocencia y la maravilla virgen mágica que define a la infancia. Desafortunadamente, por mucho que deseemos lo contrario, las realidades de la vida y la pérdida no pueden ser ignoradas y se entrometirán a pesar de nuestros mejores esfuerzos.

Debido a esto, muchos padres y tutores se preguntan cómo discutir el tema de la muerte con un niño cuando sea necesario, ya sea debido a la pérdida de un miembro de la familia inmediata, un pariente cercano o un amigo, o bien, debido a una tragedia en otra parte del mundo que Recibe una importante cobertura mediática. Aquí hay varias sugerencias para ayudar a su hijo a entender mejor y hacer frente a la realidad de morir y morir.

Sé honesto y directo

Si bien puede sentirse tentado a usar términos "más suaves" con su hijo al explicar el concepto de muerte, debería evitar el uso de eufemismos, especialmente con niños de alrededor de seis años o menos. Cualquier padre que se haya arrepentido de haberle dicho a un niño sentado en el asiento trasero del automóvil que llegaría "pronto", solo para escuchar "¿Ya llegamos?" 60 segundos después, entiende que los niños pequeños a menudo interpretan lo que se les dice literalmente. Por lo tanto, explicar la muerte de un abuelo al decirle a un niño que está "durmiendo" o que "se fue en un viaje largo" probablemente provocará preguntas adicionales, como "¿Cuándo se despertará?" o "¿Cuándo volverá?"

Adicionalmente, ser indirecto acerca de la muerte puede complicar la respuesta de dolor de su hijo causando temores innecesarios a medida que los niños continúan procesando lo que se les dice. El uso de un eufemismo como "Hemos perdido a la abuela", por ejemplo, podría hacer que su hijo o hija se preocupe más tarde de que otro ser querido desaparezca cada vez que escuche que alguien se va. Del mismo modo, decirle a un niño que un miembro de la familia fallecido está "tomando una siesta larga" podría asustarlo cada vez que le diga que es la hora de la siesta.

Escucha, luego explica, luego responde

Si un ser querido murió después de una larga enfermedad, por ejemplo, o tal vez de forma inesperada debido a un accidente de tráfico, debería Primero pregúntele a su hijo qué sabe sobre la situación.. Los niños a menudo perciben o sienten sorprendentemente más de lo que los adultos se dan cuenta. Al escuchar lo que su hijo sabe, o cree que sabe, usted puede Luego ofrezca una breve reseña de la muerte. eso proporciona solo los detalles que crea que su hijo necesita o puede absorber, al mismo tiempo que aborda cualquiera de sus preguntas iniciales o percepciones erróneas.

La capacidad de un niño para comprender el concepto de muerte varía con la edad, por lo que debería explicar la muerte de una manera apropiada para la edad pero honesta. En general, debería ser suficiente para decirle a un niño de seis años o menos que el cuerpo de una persona "dejó de funcionar" y "no se pudo arreglar". Los niños de entre 6 y 10 años de edad, por lo general, comprenden hasta cierto punto la finalidad de la muerte, pero a menudo temen que la muerte sea un "monstruo" o de alguna manera "contagiosa", por lo que su explicación debe incluir la seguridad de que esto no sucederá.Aquellos que se acercan a sus adolescentes, o adolescentes, generalmente comienzan a comprender la naturaleza eterna de la muerte, pero también comienzan a formular las "grandes preguntas" de la vida sobre su mortalidad y el significado de la vida.

Después de escuchar a su hijo y luego ofrecerle una explicación honesta de la situación, debe permitir que su hijo le haga preguntas, si así lo desea. Los niños más pequeños generalmente harán preguntas de naturaleza práctica, como dónde está el ser querido en este momento o si las mascotas también van al cielo. Debe responder esas preguntas con honestidad y paciencia, y estar preparado para que su hijo haga preguntas similares en los próximos días y semanas. Es posible que los niños mayores, como preadolescentes y adolescentes, no hagan preguntas al principio, pero debe dejar claro que está disponible para hablar si / cuando él o ella quiera.

Sé el padre, pero deja que tus hijos sean niños

Finalmente, es importante recordar que los padres (y los adultos en general) a menudo se enfocan demasiado en sus preocupaciones y aflicciones, y pueden perder de vista el hecho de que los niños no son "mini versiones" de sí mismos. En otras palabras, solo porque ha estado pensando continuamente en la muerte de un ser querido, no asuma que su hijo también está pensando continuamente en la pérdida. Los niños, especialmente los más pequeños, poseen la extraordinaria capacidad de concentrarse en algo serio en un minuto y reír o jugar con total abandono al siguiente.

Por lo tanto, como padre, debe evitar proyectar su respuesta de duelo a su hijo. Independientemente de cómo se sienta, trate de hacer una evaluación honesta de cómo las noticias de la muerte están afectando a su hijo. Esté atento a los cambios en el estado de ánimo o el comportamiento, como la actuación, la necesidad de tocar o abrazar más, los problemas para dormir, los ataques de pánico o las quejas de dolencias físicas, por ejemplo. Estas podrían ser señales de que su hijo no está haciendo frente a la pérdida de manera efectiva.