Cuando alguien muere por adicción

Tarde o temprano, las familias y los amigos de las personas con adicciones se enfrentan a la muerte de la persona. Perder a un pariente o alguien cercano siempre es difícil, pero a menudo es más difícil y más complicado cuando la persona tenía una adicción. Los familiares y amigos de la persona adicta que falleció necesitan el apoyo de quienes los rodean, y aunque hay muchas cosas que puede decir y hacer que ayudarán, a menudo la gente dice algo incorrecto, incluso cuando tienen buenas intenciones. Aquí hay diez cosas que debe evitar decirle a alguien que ha perdido a un familiar o ser querido con una adicción.

No critiques al Griever

Esto puede parecer obvio, sin embargo, muy a menudo, las personas critican a la persona que fue dejada atrás directa o indirectamente. Una crítica directa sería algo como: "Deberías haberle obligado a que dejara de consumir drogas". Esto muestra una falta de conciencia de que superar una adicción no es algo que se pueda imponer a alguien, y los familiares y amigos a menudo no saben cómo ayudar. Una crítica indirecta implica que el ladrón se equivocó, por ejemplo, al decir: "Nunca supiste cómo lidiar con su adicción, ¿verdad?" Si bien esto puede ser cierto, en este ejemplo, es doloroso enfatizar la impotencia del familiar o ser querido en el momento en que se sienten menos capaces de controlar lo que sucedió.

No critiques al adicto

Hay muchas razones por las que puede sentirse tentado a criticar a la persona adicta que ha fallecido.Puede sentir que es de apoyo, por ejemplo, señalar que la persona que murió fue abusiva de la persona que se quedó atrás y que ya no tendrá que soportar ese abuso. Sin embargo, la persona afligida probablemente se siente abrumada por muchos sentimientos contradictorios, y tiene que hacer las paces con la relación que ahora termina. Recordar que la persona adicta era cruel, desconsiderada o incapaz de lidiar con sus propios problemas es innecesario, de mal gusto e hiriente para la persona que queda atrás.

No atribuya la culpa

La culpa es algo que muchos de nosotros estamos tentados a hacer, pero generalmente es un proceso contraproducente. No solo trae un tono negativo a las interacciones, sino que también falla en tomar en cuenta muchas circunstancias que están más allá del control de cualquiera, e interfiere con la persona afligida que se mueve a través de su propio proceso de duelo. Evite culpar al herido, a la persona adicta que ha muerto, a los amigos de la persona adicta, a la escuela, al empleador, a los adictos, a los traficantes de drogas, a los prestamistas, al gobierno oa cualquier otra persona con la que sienta que es responsable la muerte de la persona adicta. El duelo es un momento para extender la compasión a los demás, e incluso si siente que las personas tuvieron la culpa, evite expresarle esto a la persona que está en duelo.

No le diga a la persona que sufre lo que "deben" o "deben" sentir o hacer

Se espera mucho de las personas cuyos familiares han muerto: organizar y asistir a un funeral, ser el anfitrión de la familia y los amigos, poner en orden los asuntos de la persona fallecida, expresar solo tristeza por la pérdida del familiar y recuperarse con rapidez. Dadas las circunstancias, no es razonable esperar esto de la familia y los amigos de alguien con una adicción. No debe suponer que la persona debe estar sintiendo emociones positivas o negativas sobre la pérdida de un familiar o ser querido: puede haber habido explotación, abuso, sobredosis o intentos de suicidio con los que el familiar tuvo que lidiar, así como experiencias compartidas, amor, La intimidad, y los intentos de obtener ayuda. Permítales la privacidad y el espacio para procesar su dolor a su manera.

No le digas al Griever que deberían ser felices

Incluso si crees que la persona adicta trató a tu amigo en duelo de manera horrible, es probable que experimenten una variedad de emociones diferentes. Es natural pasar por un rango de emociones después de la muerte de alguien cercano, incluyendo la ira y la tristeza. También es poco probable que sus problemas hayan terminado, ya que puede haber problemas financieros y de otra índole que no estén resueltos. Y si bien una perspectiva optimista puede ser motivadora, es importante que la persona afligida no niegue sus sentimientos acerca de todo lo que sucedió cuando la persona adicta estaba viva, simplemente porque la persona se ha ido. Además, la persona afligida puede dejar de tener un compañero, padre, hermano, hijo o amigo, roles que tal vez nunca puedan ser ocupados por otra persona.

No le diga a la persona que sufre que deberían "terminar" o "superar" el abuso

"¡Superalo!" "¡Deja de quejarte, ahora está muerto!" "¡Ya deberías haberlo superado!"

Estas son declaraciones hirientes que se han dicho directamente a las víctimas de abuso. La muerte del abusador no hace desaparecer el dolor. La recuperación del abuso puede llevar tiempo, a veces años. Si bien puede sentir que un familiar o un ser amado maltratado se está revolviendo en su dolor, la realidad es que puede estar sufriendo de trastorno de estrés postraumático. Decirles que salgan de allí solo les hará daño y los alejará aún más.

Si encuentra esto difícil de entender, al menos espere a expresar una opinión.

No hables de la voluntad de Dios

Aunque algunas personas tienen una fuerte fe religiosa, muchas personas cuyas vidas se ven afectadas por la adicción se sienten incómodas con las ideas tradicionales de espiritualidad. Decir que la muerte de una persona con una adicción fue la voluntad de Dios tiene la desafortunada implicación de que un poder superior destinado a la persona adicta y / o su familiar o ser querido atraviese la miseria que puede ser parte de una adicción, tal vez como castigo por el mal. También implica que una creencia en Dios puede ahorrarles más dolor, lo cual no es necesariamente el caso. Mantenga sus opiniones religiosas para sí mismo durante este tiempo de dolor, incluso si comparte las mismas creencias religiosas que la persona que dejó atrás, a menos que, por supuesto, le pregunten su opinión al respecto.

No dar consejos no solicitados

Si la persona en duelo le pide consejo sobre un tema del que tiene conocimiento, siga adelante y bríndelo. Sin embargo, no se deben ofrecer consejos no solicitados: con quién deben comunicarse, qué deben hacer, cómo deshacerse de las pertenencias de la persona fallecida, etc. Los consejos pueden ser confusos y contradictorios, y pueden impedir que la persona descubra por sí misma qué hacer. También pone aún más presión sobre alguien que probablemente se sienta abrumado como está. Y si su consejo resulta ser incorrecto, puede causar problemas en su relación con ellos. Una mejor estrategia es ofrecer estar allí como alguien con quien hablar y ayudar, según sea necesario, y luego proporcionar la ayuda solicitada si se solicita.

No ofrezca alcohol o drogas a la persona

Puede creer que la persona que se quedó no tuvo un problema con el alcohol o las drogas, pero es posible que ellos también tengan problemas con conductas adictivas. También pueden tratar de adormecer sus sentimientos de dolor con alcohol o drogas si están disponibles, o para revolcarse en los recuerdos de la persona que han perdido haciendo lo que hicieron. En general, el alcohol y las drogas son formas ineficaces de manejar el estrés y son contraproducentes para el proceso de superar los sentimientos.En su lugar, invite a la persona a participar en otra actividad, o invítela a cenar, pero evite servir alcohol.

No digas nada en absoluto

"No sabía qué decir, así que no me puse en contacto". Muy a menudo, esta es la excusa dada por familiares y amigos de alguien que ha perdido a alguien con una adicción. Y el afligido familiar o amado se enfrenta con el silencio pedregoso del teléfono que nunca suena y el único correo para golpear la colchoneta son las facturas. Claro, es embarazoso e incómodo hablar de eso. Pero es mucho menos doloroso para la persona que se queda atrás saber que hay personas que comparten el proceso de dejarlo, que enfrentar lo que parece ser el abandono por parte de todos los que conocen. Así que levante el teléfono, escriba una carta o una tarjeta, envíe algunas flores, exprese su compasión y pregunte qué les gustaría que hicieran. Entonces, si no es irrazonable, hazlo.

Muestra tu compasión

El momento de la aflicción es probablemente uno de los momentos más importantes para mostrar compasión por alguien que se haya quedado después de una adicción. Su dolor nunca terminará por completo, pero al estar allí para un ser querido que está en duelo, la carga se alivia. Recuerda ser tu persona más amable cuando estás con alguien que está privado de alcohol, drogas o adicción.