¿Debería llevar a su niño a un funeral?

Si los niños deben ir a los funerales es una preocupación común pero importante de los padres, y depende menos de la edad específica de su hijo y más de la madurez de su hijo y de su diálogo con él. Si hubo una muerte que involucró a alguien que tu pequeño conoció y amó, debes pensar en llevar a tu pequeño al funeral. Aquí hay algunas cosas que debe considerar al tomar su decisión.

Considere el comportamiento de su niño pequeño

Otra consideración importante es el comportamiento de su niño. Si su hijo puede quedarse quieto y quieto durante largos períodos de tiempo, entonces es menos probable que cause un disturbio en un funeral. Sin embargo, si ella es muy activa o difícil de distraer cuando está aburrida, probablemente querrás reservar una niñera.

En primer lugar, desea ser respetuoso con la familia del fallecido. Es probable que su propia familia sea más tolerante con el comportamiento desenfrenado de su niño que la familia de un compañero de trabajo. Sin embargo, puede ser el caso que otros niños asistan o que se espere (culturalmente o no) que los niños participen en ceremonias relacionadas con la vida y la muerte. Unas pocas llamadas telefónicas a las personas que usted conoce pueden ayudar en su proceso de toma de decisiones.

Considerar el comportamiento de los demás

Su niño probablemente no sea el único cuyo comportamiento debe considerar. Si bien los funerales pueden ser tranquilos, los asuntos solemnes, son, comprensiblemente, lugares donde las personas se llenan de una emoción abrumadora.

Se verá a la gente llorando, incluidos aquellos que pueden llorar abiertamente, gritar, colapsar y decir cosas que podrían asustar a su niño. Si sabe que su niño pequeño reacciona con gran empatía hacia quienes la rodean, tal vez sea mejor saltarse el funeral. Si no sabe cómo podría reaccionar su niño pequeño, es mejor comenzar a hablar de ello de inmediato.

Si decides llevar a tu niño al funeral

Empieza a hablar de la muerte lo antes posible. Si se siente muy emocionado y se preocupa por romperse, tómese un poco de tiempo y espacio para lamentarse antes de abordar una discusión. Sin embargo, no intente esperar hasta que todo o la mayor parte de su tristeza haya pasado, ya que es natural que estas cosas tomen su tiempo, y quiere que su niño sepa que está bien sentirse triste por la muerte y la pérdida.

Trate de conocer a su hijo en su nivel actual de comprensión. Relacione con otras situaciones si es posible, pero si no, comience de nuevo. Explica qué significa la muerte en los términos más simples. (Por ejemplo, puedes decir: "La prima de mamá ha muerto. Eso significa que ella ya no está viva y que no podemos volver a verla").

Evite utilizar términos vagos (como pasados, vencidos o difuntos) y sea lo más concreto posible. Además, evite decirle a los niños pequeños que la persona se ha ido a dormir o no volverá a despertarse. El sueño es una parte tan fundamental de la vida de su hijo que podría comenzar a hacer una conexión y tener miedo de que ella también pueda irse a dormir y no despertarse, o que usted pueda hacer lo mismo.

Una vez que haya discutido lo que pueda de la muerte, está bien dejar ese tema solo y visitarlo en el futuro ya que su niño pequeño tiene preguntas. No sigas hablando de ello repetidamente si parece que no se está hundiendo, y no intentes evocar una respuesta visible. No es probable que los niños pequeños procesen una situación tan compleja de inmediato. Solo tenga en cuenta las oportunidades para ofrecer claridad más adelante y mantener las cosas simples por ahora.

Hablando de la ceremonia

Otras conversaciones que querrás tener son sobre la ceremonia en sí. Al igual que discutiría una cita con el médico o visitaría la feria, querrá hacerle saber lo que sucederá cuando esté en el funeral. Refiérase a su primera pregunta sobre las cosas que entiende, como lo que usará, dónde estará el servicio y quién estará allí, que ella sepa. Asegúrese de hablar sobre cómo tendrá que comportarse y cómo las personas que están allí pueden estar llorando o molestas.

Aunque hayas explicado cómo te gustaría que se comportara ella, estamos hablando de un niño pequeño; es difícil predecir qué sucederá incluso en las mejores circunstancias. Esté preparado para retirar a su niño del servicio si es necesario para el beneficio de los demás involucrados.

Si es muy importante para su salud mental personal participar plenamente en el funeral, considere la posibilidad de que un amigo o una niñera asista para que puedan llevar a su niño pequeño afuera o para salir a caminar si se aburre y es ruidosa.Tenga en cuenta la hora del servicio y tenga a mano bocadillos, bebidas y objetos de confort. Por supuesto, saber dónde están los baños en caso de cambio de pañales y necesidades de orinal.

Si decides no llevar a tu hijo al funeral

Primero, no te preocupes. La idea de cierre no es realmente algo que su niño entienda. El cierre vendrá a ella mucho más tarde, a veces años más tarde. Viene a través del proceso de discusión y explicación de las cosas a medida que ella madura, especialmente si la persona que murió estaba muy cerca de ella (como un padre, una tía o una cuidadora).

El cierre también viene de experimentar otras muertes y pérdidas, grandes y pequeñas. La muerte de una mascota o una planta, o la pérdida de un amigo cercano que se aleja, contribuirán a su comprensión de lo que significa sufrir.

Abra un diálogo con su niño tan pronto como sea emocionalmente capaz de hacerlo. Sin embargo, no te preocupes por algunas lágrimas. Realmente es importante que su hijo vea que la tristeza es parte del proceso.

Asegúrese de reconocer cualquier sentimiento que su niño pueda estar teniendo. Puede que ella no reaccione de inmediato o de la manera que esperas. La sensación más común que expresará será la de simplemente perder a la persona que murió y desearía poder pasar tiempo con ella. Continúe reforzando el hecho de que la persona está muerta, pero no la desanime a hablar de que esta persona está triste, feliz o incluso enojada.

Si lo desea, siempre puede tener un pequeño servicio conmemorativo con su hijo solo o incluso coordinarse con otras personas que conocieron al difunto y tener hijos que no asistieron al funeral. Puede llevar flores a la tumba en una fecha posterior junto con una tarjeta o una imagen que su hijo haya dibujado, o crear una nueva tradición familiar que se centre en honrar y recordar a la persona que murió.