9 maneras de prevenir la violencia de pareja adolescente

Imagine a una pareja de adolescentes en el pasillo de la escuela entre clases. A primera vista, se ven bastante normales. De hecho, parecen tan cercanos. Pero si te fijas un poco más cerca, verías que algo está terriblemente mal.

Ella está usando mangas largas en un día húmedo (para esconder las contusiones en sus brazos donde él la apretó cuando estaba enojado). También ha dejado de rizar su largo cabello rubio y ahora lo usa en una simple coleta. (Su novio le dice que se ve mejor de esta manera, pero en realidad no quiere que su cabello largo y dorado atraiga la atención en la escuela).

Cuando su teléfono vibra con un mensaje de texto entrante, él lo toma de ella y lo lee. (Él tiene todas sus contraseñas y supervisa todas sus comunicaciones, incluso los mensajes de sus padres). El mensaje en su teléfono es de un amigo. Ella quiere venir después de la escuela. Él le dice a ella que diga que no puede salir esta noche. (Ella tiene que pasar todo su tiempo con él ahora.)

Finalmente, sus amigos se dan por vencidos y dejan de llamar y enviar mensajes de texto. A cambio, se siente sola, aislada y confinada. Aún así, ella no sabe qué hacer y no hay nadie para ayudarla. Está atrapada en una relación abusiva y controladora sin ideas sobre cómo salir.

Hay innumerables historias como esta sucediendo en los pasillos de las escuelas de nuestra nación todos los días. De hecho, las mujeres jóvenes de entre 16 y 24 años de edad corren el mayor riesgo de sufrir violencia de pareja. Y, sin embargo, estas sutiles historias de abuso a menudo pasan desapercibidas. Muchos jóvenes simplemente no saben cómo prevenir la violencia entre parejas adolescentes, o cómo reconocer el abuso. E incluso si lo hacen, no tienen idea de qué hacer para terminarlo.

¿Qué tan grande es el problema?

Según un estudio, casi uno de cada tres adolescentes que han estado en una relación reportan abuso sexual, abuso físico o amenazas de violencia física. Y casi 1.5 millones de estudiantes de secundaria en todo el país experimentan abuso físico cada año. Estos números son más que simples estadísticas. Representan una epidemia.

Un número alarmante de jóvenes experimentará algún tipo de abuso en las relaciones mucho antes de ingresar a la universidad. Pero una gran mayoría no tiene idea de cómo identificar el abuso, e incluso si lo hicieran, es posible que no sepan cómo manejarlo. De hecho, el 57 por ciento de los estudiantes universitarios dicen que la violencia en las citas es difícil de identificar, y el 58 por ciento no tiene idea de cómo ayudar a alguien que la está experimentando. Por estas razones, es esencial que la prevención de la violencia entre los adolescentes ocurra mucho antes de que los jóvenes tomen en serio las citas.

Para prevenir la violencia entre parejas adolescentes, los padres y los educadores deben cultivar una comprensión más profunda y verdadera de lo que es la violencia entre parejas adolescentes, especialmente entre preadolescentes y adolescentes muy jóvenes. Aquí hay nueve maneras de comenzar.

Termínalo antes de que comience

Cuando se trata de prevenir la violencia de pareja adolescente, el objetivo final es detener la violencia antes de que comience. Como resultado, la prevención más efectiva comienza educando a los preadolescentes y adolescentes jóvenes sobre cómo establecer relaciones sanas con los demás. También implica enseñarles habilidades importantes para la vida como la asertividad y las habilidades de comunicación sólidas. También deben aprender a estar en desacuerdo con los demás de una manera sana y respetuosa.

Ayudar a los adolescentes a reconocer las señales de advertencia

El abuso y la intimidación en una relación de pareja implican más que solo golpear, patear, abofetear y golpear. De hecho, las relaciones más abusivas comienzan con signos sutiles de que muchos adolescentes confunden con amor. Las señales de advertencia más comunes son celos, mensajes de texto y llamadas excesivas, e insisten en pasar cada momento libre juntos. Al principio, es fácil creer que estos comportamientos demuestran cuánto le importa a la otra persona. Pero en realidad, estas son acciones de control que a menudo conducen a más intentos de control. Enseñe a sus hijos que cualquier acto de control o violencia es una señal de advertencia.La relación debe terminarse incluso si la otra persona se disculpa y promete no volver a hacerlo. Controlar los comportamientos y la violencia en una relación por lo general no mejora o desaparece. En cambio, el ciclo a menudo se repite.

Capacitar a los espectadores con ideas sobre cómo obtener ayuda

No hay nada peor que ver a un amigo ser abusado por su novio o novia y no saber qué hacer. El abuso no solo es un tema extremadamente difícil de discutir con un amigo, sino que los adolescentes deben darse cuenta de que permanecer callado cuando alguien a quien les importa ser herido no es muy amoroso. Sí, es un tema muy personal. Es incómodo hablar de eso. Pero hay que hacerlo. Asegúrese de que su adolescente sepa qué hacer cuando presencie a alguien que está siendo intimidado o maltratado.

Conviértete en una fuente de información confiable

Resista la tentación de permitir que las conversaciones sobre el vestuario, las fiestas de pijamas, la televisión y los libros de Judy Blume se conviertan en la única fuente de información para su adolescente. En su lugar, iniciar una conversación sobre las relaciones. Use una escena de una película, un extracto de un libro o una noticia para comenzar la conversación. Hable sobre lo que es saludable y lo que no es saludable en una relación. Y no te alejes de los temas difíciles como el sexo. Y asegúrese de escuchar lo que su adolescente tiene que decir. Además, discutir la importancia del respeto en una relación. Asegúrese de que su adolescente sepa que merece respeto y que, igualmente, debe ser respetuosa con los demás.

Discute lo bueno y lo malo de las relaciones

La mayoría de los adolescentes ven las citas y las relaciones a través de una lente romántica. Al principio, están emocionados, felices y llenos de esperanza. Apoye estas expectativas, pero también prepárelas para los altibajos normales de las relaciones. Asegúrese de que sepan que, si bien los desacuerdos son normales, manejarlos de manera abusiva o irrespetuosa no es normal. Del mismo modo, la violencia, el abuso, los insultos y el acoso sexual no son normales. Tampoco es saludable para una pareja presionar a un adolescente para que participe en sexting. Luego, asegúrate de equiparlos con sugerencias sobre cómo salir de las malas situaciones. Por ejemplo, pueden decir: "No me siento cómodo con esto".

Enseñar a los adolescentes a ser asertivos

Una de las mejores cosas que un padre puede hacer es equipar a los niños y adolescentes con la capacidad de expresar claramente sus sentimientos, opiniones y deseos. A medida que sus hijos crezcan, busque oportunidades para que ellos practiquen compartir sus pensamientos y sentimientos. Y cuando pueda, empodéreles a decir no a las cosas que no quieren hacer. Por ejemplo, hágales saber que es aceptable pedirle a alguien que abandone su hogar cuando está siendo grosero, irrespetuoso o mezquino. Podrían decir algo como: "Me gustaría que te fueras ahora". También es aceptable que rechacen los compromisos sociales como ir al centro comercial o una fiesta. La práctica temprana de habilidades de asertividad ayuda a prepararlos para las situaciones difíciles en el camino, como la presión de los compañeros, el acoso escolar y el abuso en las citas.

Hable acerca de conductas saludables y no saludables

Uno de los primeros comportamientos a discutir es la diferencia entre control y colaboración. No es raro que los niños quieran su camino. Pero necesitan aprender que no siempre puede ser el caso. Explique que tratar de "controlar" una situación mediante la manipulación, la negociación, la exigencia o incluso el acoso escolar no es saludable. En cambio, una alternativa mejor y más saludable sería negociar, resolver problemas o colaborar. Del mismo modo, si alguien en la vida, ya sea un novio acosador o una niña mala, intenta controlar una situación en lugar de trabajar juntos para encontrar una solución, debe reconocer que esto no es saludable. Otros comportamientos a discutir son las diferencias entre las personas que agradan y las que dan. Es saludable ser generoso y empático. Pero no es saludable para su hijo hacer cosas con la esperanza de hacer que alguien como ella.

Crear una política de "No Secretos"

Las relaciones abusivas a menudo llevan a secretos. Por ejemplo, los jóvenes saben que lo que está sucediendo no está bien, pero en lugar de hablar de ello, lo mantienen en secreto. Explique a sus adolescentes que los secretos implican que algo tiene que estar "escondido" de otros y que ocultar cosas no es saludable. Además, el secreto aísla a las personas de sus familiares y amigos. Asegúrese de que su adolescente sepa que las relaciones que involucran mucho secreto generalmente también contienen muchos otros comportamientos hirientes como la manipulación. Enseñar a sus hijos que ser fuerte no significa tratar de resolver sus problemas por sí mismos. En cambio, ser fuerte significa tener el coraje de contarle a alguien las cosas que suceden en sus vidas.

Sepa cuándo involucrarse

Cada vez que reconozca pequeños cambios en el comportamiento de su hijo, como un cambio en el estado de ánimo, los patrones de sueño o los hábitos alimenticios, debe tomar nota. Incluso una baja en las calificaciones, menos amigos paseando o perdiendo un deporte que alguna vez fue favorito son motivo de preocupación. A menudo, estos cambios son señales de advertencia tempranas de que algo está sucediendo en su vida que la está trastornando. Pregunte cómo van las cosas y vea qué dice ella. Puede que no se abra al principio, pero con un interés constante en su vida, puede comenzar a hablar. Y si se está abusando de su hijo adolescente, no intente manejar la situación por su cuenta. Los planes más efectivos para sacar a su hija (o hijo) de una relación abusiva involucran a un equipo de personas, incluido usted, un profesional de la escuela y, a veces, incluso la policía.