Respondiendo a las críticas de su estilo de crianza

Cuando me convertí en mamá por primera vez, una de las cosas que me sorprendió un poco fuera de guardia fue la frecuencia con la que las personas expresaban sus opiniones sobre mi estilo de crianza. El problema era que no solo mis padres, suegros o amigos que ofrecían sus dos centavos, sino también los extraños al azar sentían la necesidad de intervenir. Aunque ciertamente hubo momentos en que el consejo ofrecido fue una perla de sabiduría para Para que yo aprecie y aplique, otras veces, bueno, digamos que su comentario debía ser dejado de lado y olvidado.

Al principio, lo que tenía que hacer era averiguar qué necesitaba para sintonizar y qué necesitaba para dejar entrar un oído y el otro. Ciertamente, fue una habilidad que me llevó algo de tiempo aprender, y también una que aún no he dominado por completo. Sin embargo, he encontrado que al hacerme algunas preguntas puedo evaluar mejor cuándo vale la pena escuchar activamente el consejo de alguien o cuando el consejo es simplemente una crítica inútil. Quizás encuentre estos consejos útiles para usted también.

Pregúntese: ¿Están ofreciendo asesoramiento solicitado o no solicitado?

Antes de que le piquen algunos comentarios que parezcan ser rápidos, primero haga una pausa y hágase esta pregunta importante. ¿Abrí esta puerta pidiendo realmente la opinión de la persona? ¿O es este consejo realmente no solicitado? Si es lo primero, mientras que sus ideas todavía pueden picarle, acepte el hecho de que invitó a la persona a compartir sus pensamientos con usted.

Responda: Vocalice claramente qué tipo de apoyo necesita

Yo mismo he estado allí, habiendo mis sentimientos cantados una o dos veces (o tres o cuatro) cuando le pedí consejo a una persona, y no me gustó lo que escuché. Sí, tal vez la persona podría haber emitido su opinión con un poco más de capa de azúcar, pero no debería culpar a la persona por tener una opinión cuando la pedí.

Si se encuentra en el mismo bote, siguiendo los consejos que solicitó técnicamente, considere estos puntos.

1. Aclara lo que necesitas de la persona. Por ejemplo: si ha decidido dejar que su bebé llore para dormir por la noche, en lugar de preguntarle a un amigo lo que piensa, pídale ayuda específicamente. Usted podría decir: "He decidido hacer esto.Sé que no está de acuerdo, pero lo que necesito de usted es ___________ (solo para escuchar, su aliento, no juzgar, etc.) ".
2. Asegúrate de que si pides consejo, estés listo para escucharlo. Cuando pides consejo, de alguna manera expone una cierta cantidad de vulnerabilidad de tu parte. Asegúrese de que su corazón y su mente estén en un lugar que pueda aceptar que la persona pueda decirle algo que no quería escuchar exactamente.
3. Busque personas que estén educadas sobre el tema y que puedan compartir efectivamente su sabiduría. Encontrarás que diferentes familias y amigos son excelentes recursos para diferente temas Por ejemplo: si sufre de un bajo suministro de leche, acuda a un amigo que sea miembro de la Liga de La Leche en lugar del amigo que no amamantó.

Pregúntate a ti mismo: ¿Está ella tratando de ser útil o hiriente?

Entonces, ¿qué puede hacer cuando recibe consejos no solicitados que se sienten como si alguien arrojara jugo de limón en una herida abierta? Antes de que sus defensas estén en alerta máxima, solo tómese un momento y vea si entiende el corazón de la persona. ¿Está hablando porque realmente se preocupa por ti y por tu familia? ¿Intentó hablar su pieza con respeto y amor?

Responder: establecer límites de relaciones claras

Si es así, puede restringir la reacción de volverse excesivamente defensivo. Analice en su mente si sus puntos de vista tienen mérito y aplíquelos o (gentilmente) rechácelos en consecuencia. Puede ser útil para usted centrarse en su corazón en lugar de su consejo.

Sin embargo, ¿qué sucede si la persona no fue bien intencionada o incluso si fue un consejo bien intencionado pero no deseado, y siente que no es algo que simplemente pueda "dejar ir" o "ignorar"? Podría considerar establecer límites saludables con los consejos que no son bienvenidos. De la manera más positiva que pueda reunir, hágale saber a la persona que se siente cómoda con los métodos de crianza que tiene y que no está buscando consejos al respecto.

Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy leyendo entre líneas?

A veces es fácil cometer el error de malinterpretar los consejos. Añadimos un significado o emoción que nunca fue pensado por el dador. Repetimos la interacción a través de nuestras mentes en el tiempo que sigue y, a veces, sobre-analizamos lo que realmente se dijo. Creo que eso es particularmente cierto en nuestro mundo de conversaciones electrónicas (estados de Facebook, tweets, textos y correos electrónicos). Somos incluso más propensos a leer entre líneas, completando un significado que nunca fue pensado por el remitente.

Responda: escuche y haga preguntas si es necesario

Para asegurarse de que no está extrayendo más de sus comentarios, tome medidas para participar en lo que se conoce como escucha activa. Este método de escucha implica el uso de señales verbales y no verbales para prestar atención al hablante y le permite comunicar qué mensaje entendió que la persona estaba transmitiendo.

Siempre que no necesite mantener sus límites sólidos, es posible que deba comunicarse más con la persona en lugar de menos. Si no está seguro de lo que se dijo, pida una aclaración. "¿Querías decir _________? ¿Puedes explicarte un poco más?" Cuando se comunica bien, puede ayudar a construir su relación en lugar de dañarla.

Tenga en cuenta especialmente que la comunicación electrónica es un gran obstáculo para interpretar mal los comentarios de alguien. Esas pocas palabras impresas en la pantalla no siempre significan lo que crees que significa. Considere la siguiente oración y observe cómo cambia el significado cuando se pone énfasis en palabras diferentes.

• yo No dijo que se llevó el dinero.
• No dije él tomó el dinero
• Yo no dije que tomó el dinero.

La inflexión y el tono de voz a menudo se pierden en las comunicaciones escritas, y no tenemos la capacidad de pedir aclaraciones. Entonces, si lees un estado de Facebook que te deja pensando: "¿Fue eso dirigido a mí?" o un correo electrónico que comienza a hacer hervir su sangre, ya sea que lo deje pasar o busque a la persona para una conversación cara a cara (calma). Podrías sentirte aliviado al saber que estabas completamente equivocado.

Pregúntese: ¿El consejo pediátrico apoya la sugerencia?

Hay una gran cantidad de información que circula entre tus amigos y familiares que, francamente, no es una sabiduría dorada, sino más bien una tontería. Ya sea uno de los muchos mitos sobre el alcohol y la lactancia materna o la rapidez con la que el bebé se puede poner de cara al asiento del automóvil, habrá ocasiones en las que las personas le ofrezcan sugerencias que su pediatra no le recomendaría.

Responde: ignóralos o infórmales

En estos casos, tienes una elección que hacer. Puede dejar caer la conversación simplemente sonriendo y asintiendo con la cabeza, o puede usarla como una oportunidad para informar a la persona. Tienes que saber cuál es el mejor método según la situación y la persona.

Muchas veces, podría ser una persona de una generación anterior que está más bien atascada en la frase "Bueno, cuando yo era padre …" O bien puede dar un simple "¿Es eso así?" y déjala tener la plataforma (mientras tanto puedes trabajar mentalmente en tu lista de compras mientras ella camina). Alternativamente, un mensaje simple que dice: "Bueno, hoy en día los médicos realmente recomiendan _____, y me siento cómodo con eso".

Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy siendo defensivo?

Finalmente, haga una pausa para considerar si realmente no hay nada malo con lo que la persona tiene que decir. El problema podría ser que es un tema delicado para usted o que realmente tiene un problema con la persona Y no el consejo. A veces, como padres, tenemos nuestros mecanismos de defensa propia. Podríamos estar frustrados por el comportamiento de nuestros hijos, y por eso ponemos a nuestros guardias en alto. Además, podríamos sentir como si nuestros suegros siempre nos criticanDe repente, cada comentario que se hace se convierte en una daga que corta nuestro corazón.

Responde: escucha con la boca cerrada

Si sabes que estás a la defensiva, tal vez quieras escuchar. Solo escucha, sin sentir que tienes que justificar tus elecciones de crianza. Si continúa, simplemente ser honesto puede ayudar a difundir la situación. Exprese que este es un tema sobre el que se siente un poco sensible, o hágale saber que necesita escuchar estímulos en lugar de sus sugerencias.

La próxima vez que descubras que el vapor se eleva dentro de ti mientras escuchas lo que percibes es una crítica de tus habilidades como padre, antes de hacer algo, reflexiona sobre la situación. Al tomarse el tiempo para pensar antes de reaccionar, es posible que encuentre algunas ideas útiles y evite una confrontación innecesaria.